前言

亞瑟．布魯克斯與歐普拉的新作，如果你也喜歡亞瑟．布魯克斯的《重啟人生》，那這本由亞瑟．布魯克斯與歐普拉的新作，又更值得你一讀。

你是個幽默的人嗎?如果不是，那你很可能固執而不容易接受其他觀點。

在新冠疫情期間，你是否感受到痛苦？如果感受到痛苦，很可能是因為你是個樂觀主義者。

你一天照幾次鏡子?嘗試減少一些次數，你可能會更加幸福。

最後，幸福是什麼?

每個人都在追求幸福，但很少人能準確地回答這個問題。因為我們覺得幸福是一種情緒狀態，但幸福是一種知識及行動，知道其中的原理並採取一些小行動就能『更幸福』。

經由幸福學教授亞瑟．布魯克斯準確的定義及解說，在清楚幸福的要素後，把抽象的情緒具體化的說明，讓你可以更清楚的知道及接納自己，讓我們知道或許我們永遠都無法達到幸福，但也永遠可以過得比今天更幸福。

你不會找到幸福，但你可以過得更幸福。

幸福比你想像中的還要複雜

什麼是幸福呢?

回答可能是偏向情緒性，像是覺得開心、舒服、隨時處於安心自在的狀態。

另外一種回答可能是具體性，像是享用一頓美食、登上高山、獲得升遷、買了房子。

以上答案都會帶來愉悅的感受，但是不一定會讓你帶來幸福，因為享用一頓美食或許能得到滿足，但只是短暫的。想從這頓美食中感受到幸福，則可能需要有些犧牲。上一餐可能需要清淡點或者做點運動讓你有些飢餓，可能有密友或者伴侶共同分享，最好這頓美食是你歷經一段時間達成目標後的慶功宴。

幸福的三大要素是享受、滿足和目標。

讓人不幸福的原因之一-負面情緒所造成的後果

負面情緒不是缺點，但由負面情為驅使的行動後果才是讓人痛苦的原因。

我是個情緒化的人，尤其非常的悲觀，常常會感受到焦慮、恐懼或不滿。長期以來我都試著想改變自己，就像閱讀這本書一樣，想要使自己更樂觀或者更幸福一些。這本書卻溫和地讓我接受自己的特質，作者有條理且溫柔地告訴我們任何情情緒都有它存在的意義，或許大家都想成為極度正面的『啦啦隊長』，但這世界還是需要敏感又感傷的『詩人』。

情緒沒有對錯，重點在於你是否足夠認知你的情緒並且能掌控它，負面情緒是一種警戒，告訴你即將面臨的危險或者需要提高注意，但你不需要聽到警戒聲就驚慌失措。

若被負面情緒主導，做出有害的行動，這才是造成你痛苦的主因。

人的一切都可以被剝奪，但有一件事例外，那就是無論在什麼環境，我們都有選擇權，可以自主地選擇回應的態度與回應的方式。——維克多．弗雷克

盡可能地減少負面的記憶或的訊息

負面回憶容易造成負面情緒，而負面情緒卻又會讓你解讀出負面回憶，形成一個無限循環。

我們天生就對負面訊息特別敏感，因為忽視一則稱讚無傷大雅，但無視一個警告可能會使我們失去工作或者某些重要的事物，所以學會篩選負面訊息就格外重要，對於路人的謾罵你大可一笑置之，但對於上司對你的評價就謹慎對待。

對於已經存在的負面回憶則可以嘗試改寫它，回憶會影響情緒，總是會有一兩件事讓你幾個晚上輾轉難眠，幸好我們大腦在每次提取記憶時都會發生一些重建。

大腦提取的是碎片式的影像，提取時大腦都會拼湊成一個完整的記憶。下次面對不愉快的回憶時，多多想著其中是否也有快樂開心的成分。經過一次一次改寫，這段回憶可能就不再令你痛苦。

雖然負面的訊息或者事件會帶給我們苦痛，但也會令我們成長茁壯，作者提到你可以在筆記本中留下『痛苦區』。第一步，在事件發生地當下盡速紀錄(僅僅描述事件就好，像是「與家人因為金錢因素吵架」，越簡短越好，太長的描述會讓加深負面回憶)，寫下事件的原因後，下方留兩行。第二步，一個月後在下方第一行寫下這段遭遇後學到的教訓或積極的行為，『重新檢視自己的花費，意識到存下的金額有些太少』。第三步，半年後在下方第二行寫下建設性的舉動，例如『每個月發薪後優先存下固定金額，半年已存下六萬元』。

負面回憶會帶來負面情緒，但同時，正面回憶也會帶來正面情緒，多多的記錄中生命中的美好的回憶，感受這些回憶帶來的感受，而其中「感恩」可以帶來更多幸福。

嘗試消除生活中的苦難，讓自己變得更幸福快樂，這種作法徒勞且錯誤。

拜託!!!!你沒有那麼重要!!!!!

在開車上班的途中，我們會去觀察車流，停紅綠燈的時候會去觀察路人或著去思考接下來的路徑；但要下車進到辦公室時，你可能會在三端詳頭髮是否柔順，或者體態是否合格。

我們會去審視外界，也可以用外界的眼光來審視自己。這兩者對我們來說都很重要，但是增加前者或者減少後者都會令我們提高幸福感。

當你用外界的眼光來審視自己，你會在意你在別人眼中的模樣，容易過分的放大你的缺點，會忌妒別人擁有的東西，你會注意鏡子裡面自我的缺陷，或者在意社群媒體上關於自己的評價及留言。

多關注外在，就算沒有付諸行動，光是替他人禱告，祝福他人或者思考自己可以提供怎樣的幫助都可以提升你的幸福感，當然，如果願意付諸實踐更能大大提升你的幸福感。

另外一個縮小自己的方法，多跟讓你產生敬畏感的大自然接觸，就像登山或者遠眺海浪，甚至去天文館或博物館看看，都能讓你再一次的感受到外在世界的浩瀚。

減少評論事物，不論你覺得你有多中立，說出來的話一定會洩漏自己的觀點，如果真的要說，盡量著重的事實而非感受，像是「你最近經常遲到」→「你今天遲到了」。我們常用感受來表達事件，像是「我討厭這首歌」，但我們或許可以深思，你討厭的究竟是什麼，轉而用「這首歌有點沉悶」來表達。

這樣的表達方式會使你更仔細地觀察周圍的事物，確實比較消耗腦力，但你永遠有另外一個更棒而且更輕鬆的選擇，那就是閉上嘴巴就好。(《閉嘴的藝術》也是我覺得很值得一看的書，光是閉上嘴巴就能讓你更幸福了)

多關注外在環境—觀察周遭世界並關懷他人，不要讓注意力太圍繞自己打轉，這是提升自己幸福感的最佳方式之一

家庭會使我們感到幸福，也會讓我們感受到痛苦

作者提出了四個重點：分別是家庭、友誼、工作及信仰。

在四個部分中，最重要的就是家庭關係，作者定義的家庭裡面成員是伴侶及我們無法選擇的血親。

與這些人的相遇是個意外也是個恩賜，面對不喜歡的人可以遠離或減少見面，但家人是一種無法逃避的關係，謹慎處理家庭關係有助於提升幸福感。

而伴侶是我們唯一可以選擇家庭成員的機會，作者建議選異質性高的另一伴不僅僅是我們的生理需求，更是幸福的關鍵。另外，《你可以不必理性，做出人生最好決定》、《佛畏系統》兩本書中都推薦我們選擇同質性高的另一伴會更快樂。

以傳統的觀點來看，同質性高意味著有較接近的價值觀或者生活方式，這極有可能避免日後的爭執，但也會減少溝通，使兩人感情日漸冷淡。另外，缺乏不同面向的生活，像是夫妻兩人都是內向者，使得生活過於單調且不利於面對挑戰。

綜合以上三本書，我認為價值觀還是盡可能選擇同質性，但在生活方式或者性格上則盡量選擇互補性的另一半。

如果已婚的讀者也不要灰心，只有複製人才會完全相似，試著找出並放大對方與你的差異，像是對方溫和而你的個性直接強悍，遇到推銷員或者遭到不合理的對待就由你來出面處理，至於把與鄰居溝通的任務則交給伴侶吧。

但如果你們之間的差異性過大，導致爭執不休。兩個人可以坐下來列出生活中最重要的十件事，孩子、金錢、工作等可能會位居前段，而政治傾向、嗜好可能敬陪末座，然後聚焦在最重要的事情上。

我很喜歡作者描述家庭衝突的方式：衝突就像是在餐廳吃完一段佳餚後的帳單，除非你不點餐，要不然就一定會有帳單。

我們都很害怕衝突，作者告訴我們，衝突是另外一種愛的形式，而重點不在於衝突，而是如何處理衝裡衝突及情緒，如果你的家庭很和樂幾乎沒有爭吵，那可能是有部分成員一直買單，但只是延後衝突，並不代表衝突不存在。

你的家人通常在意你對他們的信仰與信念有什麼看法，比較不在乎你的生活方式與行為舉止。

家庭成員(尤其是父母)較容易接受彼此在生活方式上的差異，但無法接受或忍受不同的價值觀，因為他們可能將這種差異視為對他個人的否定。

最好的友誼是毫無用處的關係

由於現在工時過長，我們面對面相處最久的可能是自己的同事或者合作夥伴，但這些人卻很難建立較高級的友誼。

沒錯，友誼是有層級的，在古希臘時間以里斯多得就曾經提出過。最底層的友誼通常伴隨利益，像是各取所需、互相幫忙的互動；中間的友誼則是建立在愉悅的基礎上，喜歡和欣賞對方的某些特質，像是負責或者樂觀；最高級的友誼則是「為了友誼而建立的友誼」，光是和對方相處就足以讓你得到幸福。

一段友誼關係可能會具備不只一種的層級，像是樂於助人又具有幽默感的同事，但建立在前提上的友誼很容易會因為前提的消失而崩潰，像是與同事競爭升等或者上司交辦工作時的分配不均都會使兩人產生嫌隙，即便欣賞對方的樂觀，但也可能會因為不同的政治理念而不相往來。

所以，最好的友誼關係可能是「沒有關係」。這也可能是出社會後格外期待大學朋友聚會，但在大學期間，我們可能更加重視高中時期的好友，而前同事或許也是一個不錯的「沒有關係」友誼。

感情的昇華是需要時間的，也是因為這類型的友誼缺少「用處」，所以很容易變得淡薄甚至慢慢地消逝。為了幸福，請好好的經營，每個月打電話關心對方，最好是能進行實體見面。

現實生活中，一見鍾情幾乎不存在。「一見鍾情」與真愛的兩大特徵—親密關係與堅守承諾，並無關聯。

工作是最容易獲得幸福的方式

這邊所提到的工作範圍很大，不論你是為了金錢而勞動，或者替自己以及他人的人生創造價值而勞動。付出的努力可能有報酬、可能無報酬；工作地點可能在外或在家照顧子女等。

這邊來提到不幸福的工作型式：工作狂。作者提了一個很有趣的比方：你如果一口氣喝完一瓶紅酒，可能會被稱為酒鬼；但如果你連續工作16個小時，可能會獲得升遷或者加薪。

工作狂其實就是一種工作成癮，通常都是在想逃離或不想面對一些內心時的注意力轉換。避免成為工作狂的最好方式，就是和工作保持一段關係，像是好好休假或者設定停工時間。

另外，謹慎的規畫你的下班時間，缺乏明確的規劃很可能會不小心的回到工作上，又或者用另一種形式的逃離：不停瀏覽社群媒體及觀看電視中渡過。

最後，你的工作不代表你，你是由許多腳色組合而成的，你可能是一位資訊工程師、兩個兒子的母親、父母的女兒或者家人堅實的後盾，當你過分地投入再某一個腳色的同時，也代表你忽略的其他腳色。

我們會透過很多方式物化自己，例如用外貌、經濟地位、政治觀點等評估自身的價值，但不論什麼方式，都可歸結到一個有害的核心行為：將自己身為人的多樣性，簡化壓縮到只剩一個特徵，並鼓勵其他人也這麼看自己。在職場，這可能意味用薪資或頭銜決定自我價值。

結語

讀完這本書之後，有兩個讓我印象深刻的部分。

首先，對於幸福有了更具體的想法，現在『幸福』對我來說是個動詞，可以藉由選擇做或不做哪些事來感受到幸福。

雖然我並沒有仔細去深入研究作者所提到的各式研究，但作者提出的幾個「更快樂」的做法都具體而簡單，而我決定在筆記上增列「痛苦區」和「感恩區」，痛苦區用來改寫我對於負面事件的回憶，而感恩區則用來減少對負面事件的情緒空間。

近期有較多的地震，前幾天半夜有個非常大的地震，地震發生的當下我非常恐懼，很擔心房屋倒塌或者家人受傷，幸好，身旁的家人及財產都平安無事，這件事我有寫在「感恩區」上，每天閱讀後發現自己對負面事件的容忍度提高不少，

第二，我很喜歡作者描述各式情緒的中立感，長期以來就對於自己的內向及過於敏感的個性覺得困擾，這本書幫助我溫和地接納自己的特質，並理解情緒的意義。我並不是因為內向而痛苦，而是因為因為內向而無法真正的表達自己而感到痛苦，我要做得並不是變成外向者，而是要學著慢慢地表達真正的自己。

幸福並非最終目的，而是方向。