前言

你心中有一個總是想開始、卻始終停滯的夢想嗎？創業、修復一段關係、學會一門語言，或是，像我一樣，想成為一名作家？

在史丹佛大學，有一門設計課程要求學生在短短六週內實現一個夢想。這不是奇蹟，是實踐。如果你也曾因為時間、金錢、角色束縛而停步不前，也許該翻開這本書。因為真正卡住你的，往往不是現實，而是你對自己的設限。

作者羅德尼．亞當斯提出了十項人生忠告，告訴我們什麼是成功以及如何讓成功成為你的一部份。作者認為成功就是做自己想做的事情，過自己想過的生活，而成功與否很大一部份取決於你每天的小行為，關於你怎麼思考、怎麼行動、怎麼溝通以及你的目標。

作者羅德尼．亞當斯除了在工程學上的專業，更教導學生在生活及個人的議題上的察覺與行動，最後擔任史丹佛大學的財務長，利用其卓越的行動力與領導力，為史丹佛大學提供重大貢獻。 為了紀念他的貢獻，史丹佛大學工程學院設立了以他命名的「Rodney H. Adams 教授職位」。

當新的構想出現時，不要躊躇退縮，也不要輾轉拖延，要起而行動。寧可動手做一件事而做不成功，也不要什麼事都不做，等著眼前出現正確的行動知道。

心得

一、停止找理由：正視那個你不敢面對的真相

當我們不願正視內心真正的想法時，就會找理由來掩飾。

假使你在重要會議上遲到了，你會說什麼呢?

我可能會說一些理由來讓自己不會太尷尬，像是路上有車禍或者找不到車位等理由，但其實所有人都知道真正的原因是「我沒有重視這場會議及與會的成員」。

理由讓我們看起來像個講道理的人，但實際上，它可能只是掩飾問題的遮羞布。我們遵守「因為…，所以….」的邏輯，出現這個答案是有原因的，我們有記得帶大腦出門，只不過外在原因實在太多。缺點則是當你合理化你所有的行為，就看不到問題，無法改進自己的行為，甚至覺得遲到是理所當然的。

理由就像是一條遮羞布，表面上遮住了錯誤，但在他人眼中卻更加凸顯了錯誤。不僅無法說服他人，更無法說服自己，你的內心清楚的知道事實，當你的認知與行為不一致時，就會出現「認知失調」，這會讓自己處於不舒服的狀態。就像我找了許多的理由來解釋自己遲到，但我還是會覺得尷尬不自在。

理由使用的越多，會讓人更不信任，如果你真的需要使用理由，請使用一個就好，當然，最好是讓理由從你的生活中消失，為自己的決定負起責任。 當你使用理由去拒絕一場聚會時，像是「週末要接送孩子」，對方很有可能會再找其他時間邀請你參加，到時候你需要再尋找下一個理由，倒不如直接說明你對於這個邀請沒有興趣。

理由往往只是藉口，我們使用各種理由來隱藏自己的短處，好讓自己看不見，唯有當我們不在找理由為自己辯護以後，才更能改變自己的行為。

二、建構真實關係，而非功利人脈

維持人際關係一直是生命中重要的一環，甚至是成功不可或區的要素之一，更有些商人家長把孩子從小就送去私立學校就讀，就是為了讓孩子以及自己經營人脈，近年來火熱的EMBA課程的本質也是如此。

人脈就像是一種儲備起來的資源，等到不時之需時可以使用，幫助我們度過難關，這種方式建立的關係是在利益的角度上，也就是當你無法提供他人幫助時，也隨時會被刪除的關係。

想要建立真實的人際關係，作者提出許多建議，以下節錄三則我覺得對我最有幫助的建議：

第一，定期且主動聯繫：

當你需要對方的幫助時才主動聯繫，這樣的關係是人脈，而當對方需要幫助時，卻發現你一直都在，這才是真實的人際關係。在沒有任何利益關係下想要保持連絡的對象，你會關心他、甚至關心他的親友，你會讓他們走進你的生活中，像是邀請他來家裡用餐；你會聆聽他們的心情與生活，主動提供幫助；甚至與他們分享你的價值觀(如果對方想知道的話)。

第二，真誠的表達自己：

別害怕展現自己的弱點或者擔憂，每個人的人生都充滿許多的挫敗與困難，當你與對方有共同點時，你們的感情會更加深刻。

如果對方因為你的弱點而離開你，這也是一樁美事，至少你可以將時間投注在更值得交往的好友。

第三，勇於向他人求助：

我是個很害怕向他人求助的人，若非必要，絕對不會要求他人幫助。我後來發現，這樣的心態很不健康，因為我覺得請求幫助就像是佔他人便宜。

作者建議我們求助於人時，應當抱著投桃報李的心態，感激對方的幫助並且在有機會時也能回報對方，而這類型的請求幫助則像是互利共生。

另外，不要害怕被拒絕，在你還沒開口前，你永遠不會知道結果是什麼。

當你邁步走向新目標時，絕對無法知道自己會學到什麼，或是誰會幫助你。

三、行動勝於完美：準備永遠不會萬全

你有過夢想嗎?我有，我一直想成為作家，我記得從我小學六年級開始就會在筆記本上寫下自己編的故事。

學生時期我想寫作，卻總覺得課業太忙；畢業後成為上班族，又覺得時間不夠。等到工作穩定、結婚生子後，我仍未開始。其實，我只是在等待一個永遠不會出現的「完美時刻」。

我們似乎一直心懷目標，覺得阻礙自己的是時間、金錢或者是時機這些外在因素，等排除這些外在因素後就會水到渠成。但其實，真正阻礙我們的自己，而且，永遠流水要經過千日萬日的流淌，才能形成水道。

更有可能你花了長時間的準備，最後卻發現這並不是你想要結果。早期嘗試，犯錯後的時間成本也較低，更重要的是，這個錯誤本身也具有價值，讓你更清楚的知道自己的目的。

最後，則是永遠沒有準備好的時刻，再行動的過程中會遇到壓力及困難，尤其是真正面對道德的兩難，而我們沒有身處其境，永遠都無法知道自己會怎麼做。

會遭遇到什麼樣的困難、是否能解決、是否會妥協，這樣事情都要真實的遇到才能明白你的選擇，且在不同的時空可能有不同的答案，所以你永遠無法等待好。

你可以獨坐暗室，等著天光照進，也可以起身、走到房間的另一頭，自己打開電燈照亮自己。

四、是在溝通還是在說話

作者在溝通這章寫得非常精彩，讓我再一次的感受到語言的力量，不論是對自己或者它人都有極大影響力。

一、成功的溝通有兩個要素：

1.使對方想聽

從第一句話開始就決定了這場對會是否會成功，有些人一開口就讓人想關上自己的耳朵，就像我記憶中的導師教誨、母親的叮嚀以及上司的發言等。這些人其實說的都有幾分道理，只不過當時的我們就是聽不進去。原因很簡單，就是雙方對話的立場不夠平等，我們在這些溝通中都失去表達自己的機會。

所以當你真正想要溝通重要的事時，請讓是讓對方先說，且確保對方的想法有被你聽見。當你先尊重且專注地聆聽對方時，對方才會回報你同等的尊重與專注，這時候才算正式開啟「溝通」的大門。

而且這個大門還是隨時會關閉，可能會因為你在溝通時的用詞讓人再次感受到「不平等」。

像是當你說出：「我可以『幫』你完成這個部分」，就是非常扣分的一種表達。『幫』有種是對方無法完成，而你可以完成的意味。若是能將之該為「我可以『協助』你完成這個部分」，有種兩人可以一同完成，而你也認同對方具備完成這件事的能力。

另外，會扣分的詞彙還有「應該」及「為什麼」。

當你用「應該」時，會有種對方需要做但卻沒做的責怪意圖，相反地，當你詢問一個人「為什麼」做這件事時，會讓對方有不可以做卻做了這麼一件事的負面含意，這兩者的表達都讓對方開始出現防備的心理。

2.確保對方有聽見你的意圖。

當你努力了這麼久，終於要進入重頭戲了，請將你的要點準備好，而且盡可能要確保對方有聽見，如果你的訊息非常重要，可以請對方複誦一次，或者可以在每次發言時間限制再20秒內，多次停頓詢問對方是否同意。過長的對話，對方很可能早已神遊太虛，而你卻還在滔滔不絕。

二，不要去逃避「硬對話」的機會。

什麼是「硬對話」呢?指的是探究真正感覺或觸及棘手核心問題的對話。

不論是在工作或家庭上，想要去逃避「硬對話」非常容易，但這只會讓事情變得更糟，

要去處理「硬對話」只需要注意兩件事：說出你的感覺及表達你關切的是什麼，但絕對不能攻擊另一個人，當你去攻擊對方時，這場對話就就結束了，糟糕的是，你開啟了新的戰場，但最糟的是，等你下次決心要重新處理這個問題會更加困難。

如果你無法真誠地去表達感受，討論很可能會淪為膚淺、沒有感情的對話，即便表面上達成共識，但雙方都知道對方沒有說出心理感受，對於無法解決真實問題而感到無力甚至沮喪。

這種「硬對話」很常發生在家庭中，表面上似乎達成共識，但實際上同樣的問題可能過幾個月又會捲土重來，次數一多就會形成無力感，最後可能會逃避此類型問題，使家庭出現隔閡。

一切溝通的背後，都有「意圖」的問題。你想要溝通的是什麼？

五、團體中的競爭會帶來破壞，而合作才會令團隊更緊密

想想學生時期，月考過後，好友的總分比你多了一分，而你的名次就往後一名，所以無法真心地為自己及好友的表現開心。

接下來，回想運動會中的大隊接力，你會在意你的隊友比你跑得更快嗎?我想你只會再意隊友可不可以再跑得更快一些。你會盡可能的幫助隊友，讓隊友跑越快越好，一場激戰後，不論團隊結果是輸了還是贏了，你們都會因為這場艱困的比賽而更加緊密。

再華人體制中，就是不停的競爭，競爭的結果似乎只剩下贏或輸，但其實真實社會中很少零和遊戲，並不是非輸及贏，我們永遠可以找到對雙方都有利的作法，前提是，如果雙方都要有意圖去解決問題。

要認清楚每個人都是不同個體，而你的方式並非是唯一一個正確的方式：面對不同的意見或做法，你都必須尊重看待，過程中絕對不可攻擊他人。

多利用合作取代競爭：在競爭過程中，即便你贏得了一次升職，但也可能會失去一個永久的朋友；但在合作的過程中，就算歷經一場嚴酷的爭奪後落敗，你們之間的情感會更加緊密。

先說兩個「喜歡」，再說一個「希望」：任何的溝通與回饋的前提是，要對方願意打開耳朵聽，對團隊成員提出批評時，請先說「喜歡」，而且「喜歡」的數目要多於「希望」。

「我喜歡你回家先脫襪子，也喜歡你記得把餐盒拿出來。」，然後，藉著說「我希望我們可以洗完手一起吃點心。」

另外，喜歡與希望之間請停頓就好，不要使用「但是」，我們都知道，在好消息後面聽到「但是」，通常都是再預告一件壞消息。

你應該盡可能去除腦海中職場競爭的想法，就算你終於能達到目的，競爭為你帶來的是暗箭中傷、閒言閒語，以及大體屬於負面的感覺。或許你能得到升遷，但你同時也失去友誼，或許還因此永遠時刻提心吊膽、擔心有人在背後捅你。

結語：活成你自己，才是最大的成功

這本書讓我明白，成功不是擁有多少資產或地位，而是能否活出自己真正想要的生活。無論夢想大小，最好的開始時間就是現在。

近期看了不少探求美好生活的書籍：《打造你要的人生》、《更快樂的選擇》、《點石成金的五色時間管理》、《更快樂的1小時》。這幾本書其實大同小異，都在提醒讀者幸福是一種主動的行動，而我也一直知道自己在友誼方面的不足，卻也不知道自己的問題出在哪裡。

讀完這本書後，尤其在溝通及友誼這兩章，讓我發現自己在與人相處上不夠真誠，也想起與大學好友J的往事。

大學好友J結婚時沒有邀請我作為她的伴娘，反而邀請另外一位同學H，當下的我非常受傷，於是我詢問了她「為什麼」選擇B好友成為伴娘，她也回答了一個理由，而我也知道這並非真實的理由。重點是，我失去機會去向她表明我真正的想法。

因為我們擔心讓對方難受或者不想造成對方的困擾，而沒有說出自己真正的想法與感受，最後卻導致我們雙方漸行漸遠。

近期閱讀的這幾本書都認為友誼需要主動有規劃的經營，對比東方含蓄的情感，西方似乎就比較直接的表達自己感受。

我不知道是否真誠表達就能避免遺憾，但我願意開始嘗試。因為，比起關係的失去，我更怕的是自己沒有努力過。

如果你也在尋找一條通往理想生活的路，不妨從這本書開始。不是為了「變成功」，而是為了活出你真正想要的樣子。

當你愈能夠表白自我，大家也就愈喜歡你。我們因為害怕遭人排斥，而選擇將部分的自我隱藏起來，但這麼做很矛盾，因為導致排斥的是隱藏，不是表白。

適合下列讀者

• 覺得人生卡關，卻不知如何改變的人
• 懷抱夢想，卻總認為「還不是時候」的人
• 長期陷在同一個問題裡，卻始終找不到出口的人

未來打算採取的行動

每個月嘗試提出實體邀約，我期待這樣做後會有什麼變化，也許在某次邀約中，我會重新拾回一段重要的友情，或認識新的自己。